В чем смысл жизни

Наверное, когда на горизонте сороковник маячит, у всех ощущаются сложности. Переоценка ценностей и все такое. Но меня эти сложности не просто озадачили, а прокатились по мне, словно закаточной машинкой. Ни с того, ни с сего, я стала задавать себе вопрос: а для чего я вообще живу? В чем все-таки этот самый злополучный и загадочный смысл жизни? И есть ли вообще ответ на этот вопрос? Для кого-то смысл в служении и отходе от мирской жизни, словно от чего-то ненавистного и ошибочного, а для кого-то смысл в увеселениях и наслаждении жизнью во всех ее проявлениях. Так где же правильный путь? А нет его! Поскольку у каждого он свой и здесь ничего не попишешь.
В момент тяжелого периода моей жизни, один умный человек дал мне мудрый совет: все отпустить и ни за что не цепляться. Дать жизни течь своим чередом. Я так привыкла бороться и спорить со своей жизнью, что поначалу даже не представляла, как это возможно жить  и ни о чем не беспокоиться? Но как человек, любящий эксперименты, все же решила попробовать, ведь я же ничего не теряю и хуже уже все равно не будет!  Каково же было мое удивление, что жить ТАК, спокойно и непринужденно гораздо легче и приятнее. Я подумала, почему я должна бояться постоянно, ведь от моего страха все равно ничего не меняется. Я только лишь себя извожу бесконечными страшилками даже не зная и не представляя, что же будет дальше на самом деле!
Эта теория очень быстро подтвердилась на простом бытовом примере. У меня обломился зуб. Уже в пятый раз на одном и том же месте. В последний раз, доктор мне сказал, что больше бесплатную пломбу мне ставить не будет, поскольку это бесполезно и каждый раз наносится зубу непоправимый вред. Необходимо серьезное лечение, которое стоит денег, которых у меня нет. Все. Круг замкнулся. И вот я хожу с обломанным зубом и переживаю, и придумываю, что я в очередной раз скажу доктору, чтобы он вновь согласился поставить бесплатную пломбу и желательно без едких замечаний в мой адрес.
Два дня, пока я ждала приема, бесконечно прокручивала в голове пренеприятнейший предстоящий разговор с доктором, не спала ночами, поскольку от переживаний просто не могла уснуть. И что же? Когда я пришла на консультацию, доктор всего-то и произнес: "Ну, я же Вас предупреждал, что бесплатная пломба долго не продержитсят!"  и....... быстро поставил новую бесплатную пломбу.
Для меня этот незначительный случай стал инсайтом. Для чего было так переживать, изводить себя, не спать ночами все дальше и дальше загоняя себя страхами? Ведь реальность оказалась совсем другой и совсем не такой ужасной, в отличие от моих бурный фантазий.
А ведь обычно люди так и живут. Думают, переживают о том, чего еще нет на самом деле. Так стоит ли испытывать эти эмоции и гробить свое психическое здоровье? Я для себя сделала вывод, что не стоит!!!!
Сейчас я по-прежнему учусь жить легко, без страхов и сожалений. Не всегда получается. Но когда я вспоминаю этот волшебный приемчик: дать жизни течь свободно, мне становится гораздо легче решать свои проблемы. Получилось-отлично, не получилось-зайду с другой стороны и попробую еще раз. Но обязательно спокойно, легко и с удовольствием.
Так в чем же все- таки смысл жизни? Смысл жизни в том, чтобы жить, наслаждаться обыденными вещами, принимать все, что дает жизнь, доверять, приносить радость себе и всему окружающему. И будет нам счастье!

                                                    Скоро новый год

   21 декабря. 10 дней до Нового года. Ненавижу праздники, особенно Новый год. Именно в это время острее ощущается одиночество. Я уже привыкла к тому, что много лет встречаю Новый год в одиночестве. Настолько привыкла, что научилась  не испытывать  грусти. Скорее предпочитаю наслаждаться свободой действий. Снимаю номер в гостинице, заваливаюсь на кровать и включаю телевизор. Конечно же там показывают "Иронию судьбы....". Да уж, иронии предостаточно. А потом бьют куранты, и я, в очередной раз, желаю себе счастья, в очередной раз обманывая себя, потому что счастья как не было, так и нет.
   21 декабря, 2011 год. Как всегда дурное настроение в предверии праздника. Я сижу за компьютером уже пятый час подряд, пытаясь заглушить боль одиночества на сайте знакомств. Безучастно просматриваю анкеты мужчин, безучастно отвечаю на тупые вопросы из разряда: "Какие планы на Новый год?". И вдруг натыкаюсь на одну анкету. Взгляд сразу останавливается, разум лихорадочно начинает работать. Мужчина пишет о том, что хочет осуществить свою давнюю мечту и встретить Новый год в Горном Алтае, загадочном и сказочном месте, естественно в сопровождении Музы. Я мгновенно отвечаю, что роль Музы вряд ли смогу сыграть, но взамен могу предложить роль Ведьмы, Бабы Яги или еще кого-либо из этого же разряда. Он оценивает мое чувство юмора и предлагает встретиться в кафе.
Умом понимая весь абсурд и пытаясь себя образумить, я все же иду на встречу. В кафе тихо, народу практически нет. Я сразу узнаю этого Сказочника. Он сидит за столиком, медленно потягивая крепкий кофе. Маленький, с крупным туловищем и короткими руками, хитрыми, проницательными глазками и лошадиными зубами. Он мне не нравится. Я еще острее чувствую абсурдность ситуации: ехать с незнакомым дядькой, который нисколечко не симпатичен, неизвестно куда? А вдруг он маньяк? А вдруг он будет надо мной издеваться и в конце концов расчленит мое тело на мелкие кусочки? Из моих ярких и красноречивых фантазий выводит его голос: "Хочешь выпить чего-нибудь?"- спрашивает он. Хочу ли я выпить? Возможно, да. Вернее, нет. Я не хочу выпить, я хочу напиться. Только не здесь. И не с ним. "Я еще одного человека жду, ты не против?"- добавляет он. Нет, он явно дебил! Назначил свидание двум бабам сразу? Я поднимаюсь из-за стола и пулей вылетаю на улицу, проклиная тот момент, когда я решила поддаться на эту аферу. "Дура, идиотка, мозги куриные!"-мысленно обзываю я себя и от обиды на свои же оскорбления выступают слезы.
   Вечером открываю страницу. Удивление. Сообщение от Сказочника. Весьма странное.
"Понимаю. Ты не хочешь со мной общаться из-за того, что я женат. Извини, но ты мне очень понравилась!"
"Какая, к черту жена? Ты в кафе устроил гарем! Мог бы хотя бы в разное время встретиться?"
"Какой гарем? Ты о чем? Я ждал хозяина гостиницы, в которой забронировал номер! Очень жаль, теперь придется ехать одному"
   И тут мы оба понимаем, что абсолютно не поняли друг друга и ситуация оказалась, как в анекдоте, смешной и нелепой.
   Мы встретились еще раз. А через три дня уехали встречать Новый год.
   Этот Новый год был одним из самых счастливых. Да, да! Первое впечатление о Сказочнике  было обманчиво. Или не так. Внешность не главное. Я узнала его как человека, как личность и эти знания перекрыли его невзрачную внешность. Мы много шутили и смеялись, гуляли и кушали с удовольствием. Предавались земным обычным радостям, забыв о всех проблемах и сложностях, которые существуют в реальном мире. Пусть существуют. Пусть ждут решения. Это будет все потом. Пробуждение. Возвращение из сказки в холодную реальность. Это все потом. А сейчас есть я и Сказочник. И больше мне ничего не надо.
Вспоминая это время, я думаю, какой же же все-таки  была смелой. Или просто отчаявшейся? Сейчас я точно не смогла бы пуститься "во все тяжкие". Нет! Лучше телевизор в придачу с салатом оливье! И в момент боя курантов стабильное классическое обещание: "Счастья тебе в Новом году!"
Хотя, до Нового года еще десять дней. Целых ДЕСЯТЬ. А это достаточное время для того, чтобы разрешить случиться ЧУДУ. Новый год, все-таки....

http://www.liveinternet.ru/users/5336978/post305314388/

                                                       Хочу сказать

   Сегодня мне стало не по себе. Жизнь последние несколько месяцев катилась куда-то под откос и, мне казалось, что я совершенно разучилась думать. А сегодня....Что же произошло сегодня? Ах, да, я прочитала статью о том, что люди, пережившие онкологическое заболевание живут не более пяти лет. Как больно! И опять страх сжимает в тиски своими огромными лапами.
   2005 год, ноябрь. Я узнаю о том, что у меня онкологическое заболевание. Гром среди ясного неба. Ничто не предвещало беды, что называется. Я упорно отказываюсь лечь в больницу. Мне нельзя. У меня диплом на носу. Онколог орет, что я "Дура!", родственники крутят пальцем у виска, а я.... А что я? Я пишу дипломную работу, в перерывах корчась от адских болей. Онколог бесконечно выкрикивает , словно лозунг, что я не доживу до диплома. Орет так, что его слова стучат в моем мозгу.
   Боль отнимает силы и интерес к жизни. Хочется уснуть и забыться. Но это не так просто. Чтобы уснуть, надо устранить, ликвидировать боль. Таблетки уже не помогают. Ничего не помогает. И я прячусь под одеялом бесформенным комком, будто ища спасения. Если бы тогда знать, что этот кошмар только начало моего пути, возможно, я бы не нашла сил для борьбы. Но я тогда думала, что то, что со мной происходит - самое страшное, что могло произойти. Как же я ошибалась!
   Это все будет потом. А сейчас июнь 2006 года. Я иду защищать свой диплом. Я делаю это блестяще. Ни волнения, ни страха, ничего! Боль отняла все мои эмоции. Как в тумане слышу восторженные отзывы о моей работе. Я рада? Я, наверное, рада! Хотя, нет! Мне все равно. Единственное, чего мне хочется, выпить пол пачки обезболивающих таблеток и уснуть, хотя бы на несколько часов. О, Боги! Сделайте мне подарок! Я это заслужила!
   Декабрь, 2015 года. Я сижу в своей кровати. И пишу, пишу, пишу. В доме тишина. Все домашние спят. И только на меня накатила бессонница. Кто этот "профессор", который сказал, что онкобольные долго не живут? Мне хочется закричать, средь ночной тишины: "Вы ошиблись, господа ученые умы! Я живая! Я самая настоящая! Я та женщина, которая прошла через смерть и не отдалась в ее руки!"
    И сейчас я тоже хочу жить! Хотя бы ради того, чтобы сказать всем, что после онкологии жизнь есть. Не верьте тем, кто смотрит на вас, как на прокаженных, и каждый раз пытается похоронить. Это их история! А я вам расскажу другую историю, не похожую на предыдущие.....
P,S Продолжение следует...

 http://www.liveinternet.ru/users/5336978/post305314388/